- Сообщения
- 5.676
- Реакции
- 8.292
Избавляемся от упреков в отношениях
«Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя! Ты никогда не делаешь по-человечески! Ты все делаешь не так или назло».
Такие слова способные отравить даже самые гармоничные отношения. Практически ни одни отношения не похвастаться тем, что в них нет упреков, обид, оправданий, выяснения отношений на тему кто же прав, кто виноват.
УПРЁК– это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.
Явно понимаем, что упрек — это наступательное оружие, встреча с которым не сулит ничего хорошего. Упреки бывают самые разные, и самые общие варианты, следующие:
Прямой упрек, когда мы заявляем партнеру своею резко-негативную оценочную позицию, его негативный, порой уничижительный взгляд и представление о правильном и хорошем. Часто это звучит как оскорбление:
— Ты ничего не можешь сделать сам
— Все у тебя не так, как у людей
— Как всегда принял неверное решение
Тут волей не волей начнешь терять самооценку, и сомневаться в собственных сильных сторонах и качествах. Привет комплексы, страхи, неуверенность в себе
Сравнительные упреки, порой для иных людей, они звучат много хуже прямых. И здесь их можно встретить не только на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения.
Встречали ли вы в своей жизни такое или похожее на:
— Да, что же у тебя на большее сил/ума не хватило?!
— Да, до мужа Машки тебе далеко…
— А вот Сережа учится, на одни пятерки, не что ты
Почему возникают упрека и обвинения
Упреки и обвинения – проявление нетактичности и нетерпеливости, иногда – внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов.
Бытовые обвинения можно определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их – мусор и грязь в общении.
Упрек – это зачастую подсознательная агрессия на партнера за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.
Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы – на свой удар вы получаете ответ взаимный.
Как уйти от упреков
Стиль обсуждения наших ошибок и недовольств в отношения может быть самым разным. В хороших отношениях тактика упреков применяться не должна.
Обсуждение острых углов в отношениях может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое.
Но это не упреки, которые кидаются, просто что, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь партнер понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и этот вопрос нужно решить. Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, и мне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее закончим дела и отдохнем вместе!».
- Перестаньте искать оправдания своему поведению перед партнером. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите считать себя обиженным, снимите маску и жертвы и трезво анализируйте поступки и действия
- Лучшая защита от упреков – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» После таких саркастических ответов партнёр вероятнее не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
- Игнор. Не позволяйте партнеру развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
- Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с использованием бесконечных обвинений и упреков. Что им движет? Почему он позволяет себе такую манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте в честном разговоре, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.
- Чаще благодарите партнера, за приятные для Вас действия и поступки
- Не будьте категоричны. Никаких «Ты совсем этого не делаешь… Ты всегда… Ты никогда….» Скажите мне нравится, как ты делаешь, что либо, меня бы крайне порадовало, если б ты делал это чаще
- Не требуйте многого или невозможного от партнера, если знаете наверняка что в текущий момент он этого дать не может
- Если Вы постоянно заваливаете партнера упреками и обвинениями мой Вам совет: сопереживайте партнеру, сочувствуйте…Тогда Вы найдете причины происходящего, и они вполне могут быть внешними, а не зависящими от партнера
- Умейте отстаивать свои границы комфорта. Из страхов, комплексов и неуверенности в себе зачастую мы не можем сразу сказать партнеру, что нам не приятны те или иные действия. И в итоге, наши продавленные границы и накопленный дискомфорт приводит к череде упреков. Не бойтесь сказать вовремя
- Убирайте внутреннюю установку, что можно потерпеть если не нравится. Не нужно формировать себе установку терпеть негатив и неприятное по отношению к себе. Это впоследствии выльется в агрессию, негатив на партнера и упреки-упреки
В общем все проблемы у нас в голове, рад был оказаться полезным Ваш психолог WiseSnake
