- Сообщения
- 5.676
- Реакции
- 8.286
Влияние детства на выбор партнёра это одна из самых фундаментальных тем в психологии отношений. Каждый из нас приходит во взрослую жизнь не с чистым листом, а с целым багажом детских травм, травм, моделей поведения и представлений о том, какими должны быть отношения между людьми. И хотя многие из нас хотят думать что мы выбираем партнера осознанно, рассуждая логикой и здравым смыслом, на самом деле наш выбор во многом определил то, что произошло с нами в первые годы жизни.
Почему так происходит? Дело в том, что мозг ребенка работает как губка он впитывает все, что происходит вокруг, и формирует на основе этого опыта базовые убеждения о мире, о себе и о других людях. Ребёнок не умеет анализировать и серьезно осмысливать происходящее, он просто воспринимает всё как данность. И все эти раннее впечатления становятся фундаментом, на котором строится вся его дальнейшая жизнь, включая построение семьи и отношений. Самые важные фигуры в детстве это, конечно же, родители. Именно от нас ребенок получает первое представление о том, что такое любовь, забота, близость, доверие. Он наблюдает, как родители общаются между собой, как они проявляют эмоции, как решают конфликты, как выражают свое недовольство . И всё это откладывается в подсознании как образец того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.Если родители любят и уважают друг друга, если в доме царит атмосфера тепла и понимания, если конфликты решались конструктивно, а не через крики и оскорбления, то вы ребенок перейдет к позитивным представлениям о любви и отношениях. Он будет стремиться найти партнёра, с которым удастся построить такие же гармоничные отношения, будет ценить взаимное уважение и поддержку, будет готов работать над отношениями и решать проблемы совместно.
Но что, если детство было далеко не идеально? Что, если ребенок рос в семье, где родители ссорились, где правили только скандалы холод и безразличие, где любовь выражалась посредством контроля и манипуляций, или где один из родителей был абьюзером? В таком случае у ребенка будут искажённые представления о том, что нормальные отношения. Во взрослой жизни он будет притягиваться к партнерам, которые воспроизводят привычные ему с детства модели поведения, даже если эти модели являются разрушительными.
Это происходит потому, что для подсознания знакомое одинаково безопасно, даже если на сознательном уровне человек понимает, что это не так. Мозг стремится к своей выгоде, (мозг наш умен и ленив) и если в детстве любовь ассоциировалась с болью, контролем или нестабильностью, то во взрослой жизни человек будет подсознательно искать именно такие отношения, потому что именно они будут восприниматься как «правильные» и «настоящие».
Девочка растёт в семье, где отец постоянно критикует и унижает мать, где мать терпит это и старается угодить мужу любыми методами. Для девочки это становится образцом «нормальных» отношений между мужчиной и женщиной. Во взрослой жизни она будет притягиваться к мужчинам, которые будут ее критиковать и принижать, потому что именно такие отношения будут казаться ей знакомыми и правильными. Она будет думать, что любовь, это когда нужно терпеть и стараться заслужить одобрение партнёра.
Мальчик растёт без отца, с матерью, которая постоянно говорит ему о том, какие мужчины плохие, как они бросают и предают женщин. У нас наблюдается хорошее представление о мужской роли в отношениях и чувство вины за то, что он мужчина. Во взрослой жизни он может стать либо более мягким и безынициативным, стараясь не походить на плохих мужчин, либо, наоборот, агрессивным и отвергающим, защищаясь от равенства заранее.
Но влияние детства на выбор партнера не ограничивается только отношениями с родителями. Большую роль играет и общая семейная атмосфера, и отношения с братьями и сёстрами, и социальное окружение, и культурные установки, которые транслировались в семье. Так на пример если в семье были четкие детские ролики, папа за деньги, мама ведет хозяйство, то ребенок вырастет с убеждением, что именно такая распределенная роль является нормальной и естественной. И во взрослой жизни он будет искать партнёра, который соответствует этим представлениям. Очень важна роль открытия и семейные тайны, недосказанности, замалчиваемые проблемы. Дети очень чувствительны к эмоциональной атмосфере в доме, даже если взрослые с трудом скрывают от них свои проблемы. Если в семье были алкоголизм, измены или другие серьезные проблемы, которые не обсуждались открыто, это сто процентов приведет к искаженной картине будущих отношений.
Но не только негативный опыт детства влияет на выбор партнёра. Даже вполне благополучное детство может создавать свои проблемы в будущих серьезных отношениях. Например, если ребенка необходимо баловать и защищать от всех потребностей, он вырастет инфантильным и неспособным справиться с реальными вызовами взрослой жизни. Такой человек будет искать партнёра, который возьмёт на себя родительскую роль и будет решать все проблемы.
Или, если ребенок был «золотым» в семье, получал много внимания и его то и дело целовали в попку... , он получит все зададки нарцисса и будет требовательным к своему избраннику. Во взрослой жизни он будет искать партнера, который будет постоянно восхищаться им и ставить его выше всех. ибо мир крутиться вокруг него.
Влияние детства на выбор партнёра проявляется не прямо, а через противоположность. Человек может осознать стремление найти партнера, который не похож на своих родителей, если детство было травмирующим. Но подсознательно он всё равно будет притягиваться к знакомым моделям поведения, просто в другой упаковке.
Первый шаг к выводу это осознание и ваше принятие. Попробуйте честно взглянуть на свою семейную историю какие убеждения и модели поведения были закреплены в детстве. Это будет скорее всего для вас болезненным процессом, особенно если детство было травматичным, но без этого понимания невозможно двигаться дальше.
Второй шаг это анализ хороших отношений. Какие партнёры притягивают? Какие закономерности повторяются в отношениях? Какие роли обычно играют в романтических отношениях?
Третий шаг работа над самооценкой (куда же без нее?) Многие проблемы в уходят в неуверенность в себе, страх быть отвергнутым, неспособность установить здоровые границы.
Четвёртый шаг постепенное изменение поведения в отношениях. Это самая сложная часть, потому что требует выхода из зоны комфорта и преодоления глубоко укоренившихся привычек. Вам придется научиться выстраивать границы, выражать свои действия, конструктивно справляться с конфликтами, доверять партнеру или, наоборот, быть более осторожным в выборе партнера.
Наше прошлое формирует нас, но оно не определяет наше будущее. Достаточно понимания и немного труда над собой.
Труд над собой и желание жить по своим истинным ценностям и условиям позволяют трансформировать даже самый травматичный опыт в ресурсе для роста и счастья.
Каждый человек учится менять свои жизненные сценарии, выбирая не просто повторить детство, а создать собственную, собственную историю, полную любви, заботы и взаимопонимания.
